十岁时，爷爷猝然长逝，于是，爷爷在我以后成长的岁月里逐渐被故乡厅堂的照片所替代。

　　父爱和母爱都是真实而又严厉，所以，在我年幼的心里往往渴望一种包容而又浑厚的亲情。奶奶依然健在，可太多的儿孙分享了她的慈爱，她最开心的事就是看着孙儿们在一起玩耍，然后笑眯眯的从口袋里掏出一把糖果，人手一粒的分发下去，她并不会因为我是孙子而给我两粒，这常令我感到些许失落。感到失落的原因说起来是可笑的，因为记忆里爷爷的糖果只分给孙子，孙女只能眼巴巴的傻看着。每次分糖果我总比别人多，表姐她们馋得口水都出来了，可爷爷硬是连看都不多看的。在我成长的过程中，很多次都被身边的亲人问起是否能忆起关于爷爷的零碎片断，我摇头，随之而来的是亲人的叹息——如果我能留下多点，那也会是一种不尽的幸福；我相信，因为每次想起关于糖果的宠爱，我心里就已经充满了幸福的温暖，虽然这与重男轻女的封建思想有关，可那份爱却是真实而又浑厚的。

　　我小时候念书不太努力，三天打鱼两天晒网，父母的责骂因为过于经常性而失去了效果，好比青霉素用得太多而在体内形成了免疫力。在我六年级那年的清明节，因为禁不住学习的压力而想着寻找一种逃避的借口，我对父亲说，我想回故乡去给爷爷扫墓，远离故乡六七年了，我想去爷爷的坟上插上几柱香。出乎意料，父亲竟然满口答应了我的要求。

　　记得那天有雨，爷爷湿透了泥土的坟前齐刷刷的跪下好些人。上完香，我虔诚的磕头，父亲在旁边大声说，多磕几个。他的语气有着异乎寻常的沉重，我有些惶恐和茫然，望着他不知所措。父亲指着爷爷的墓碑说，你爷爷临终时最记挂的人就是你。后来从亲戚口中得知，爷爷临终时一直念叨着我并自言自语说，孙儿，爷爷看不到你大了，你要用功念书，将来要有出息，说完这话，他老人家就去了......此时此刻，我已禁不住泪如泉涌。

　　这样想来，我以后念书的用功也算有了一个合乎情理的解释，我总觉得我的身后有双眼睛在温柔的注视着我，有种很容易读出来像水一样流露的希冀，令我心头温暖。在往后的日子里，每次在街头看到白发苍苍的老人都忍不住的心生感慨，虽然我早已成人，不再为几粒糖果而渴望，但心里仍经常幻想着爷爷如果健在的慈祥，抛不去的是深深的遗憾，为爷爷的早逝，为年幼记忆的空白。

　　一晃很多年又过去，参加工作也已六年多了，每次想到故乡，自然就会想起早已逝去的爷爷，心头涌起一些没有记忆的深深缅怀。转眼，清明在即，我想在爷爷的坟前烧上一些纸钱，点上几柱香，再摸一摸墓碑上那深刻的名字......